我一直在想，我为什么到现在还是健健康康的，我最近的体质似乎变好了呢。那是当然的，吃香喝辣，天天睡得像猪一样，能不好。
记得那天去葬礼，那天也就掉了一点点眼泪，下午又是逛街买东西，又是美容，日子过得很舒心。可是那天夜里，已经凌晨几点了呢？不知道，莫名其妙地开始哭，然后一直在哭，心里想着不能哭，把眼睛哭肿了，明天怎么出门？眼泪不停地往外掉，不停地往外掉，我不知道自己怎么了，哭得停不下来了，我尽力的屏着眼泪，然后鼻涕乱流，鼻子整个被塞住了，可是眼泪依旧停不下来，像是习惯了下落。我拿出了日记本，把心情写下来，心情才有那么一点平静，一个人就这样在哪里都找不到了，见不到了。我不知道那天我哭了多久，哭完了，也不如往日，觉得累，依旧是睡不着。翻来覆去。我在想我怎么还活着呢，我想象中的自己，其实应该是不堪一击的。我觉得很难受。生活的节奏好快，每天都有事发生，我来不及适应，感到窒息。
我18号和大叔摊了牌，不知是21还是22号，他消失不见了，我度过了糟糕的数日，天天就是深夜里看耽美看到第二天早上7、8点，白天睡觉睡到下午四五点，然后起床，吃晚饭，上会网，然后进屋睡觉，失眠，继续看耽美。我觉得自己很卑劣，可是卑劣都卑劣了，还能怎样？
我是个薄情的人，忘记一个人很快，当下一段爱情到来的时候，我早就收拾好我自己的心情来迎接，但我宁愿在未来的10年里，都不要遇上爱情，让我静静地变老，老得我们之间没有了差别，长相厮守，o(∩_∩)o...哈哈，我又在白日做梦了。
我发现我并不仅仅失去了一段爱情，同时失掉一个陪着我分享音乐的人。
我知道有些东西比爱情值钱。就好比我听到了动听的歌声，却找不到人一同分享。虽然没有太久，但是这似乎成了习惯，把喜欢的歌传给你，然后一起听，感觉很舒服，我觉得在这个方面，似乎没有人能替代你的。在这短短二十年来，你是我最想要一同分享音乐的一个人。你说我和你年轻的时候一样的，我差点就忘了这句我们相识不久，你对我说的话。你总是说我听的东西，太悲了，让我少听，但是又会说你给我听的歌真的太好听了。也许是我所喜爱的音乐，让你想起了你最初那段最难忘的记忆，那段充满梦想的回忆。我们渐渐无话不谈，渐渐的我们不再陌生，渐渐的渐渐的有了默契，渐渐的渐渐的，渐渐的渐渐的。可是最终还是要分开的。如果说我们是有缘的，但可惜是无份的。如若我们缘未了，那就请上帝，让我从此遇不上能心动的好男人，到了十年之后，我会再去找你，希望你还依旧有我，希望你不要讨厌我，不会厌恶我。希望你一直会等我。说得好听，三心二意的明明是我。
曾经你说过要等我，你现在还在等我么？我想你没有。你都未曾留住我。可是我凭什么自私地要求你等我十年。现在的我没有资格怪任何人，是我没有把持住我自己。输掉了心，却又牢牢抓住自己的心，不愿意交给任何人。
很想去找你，但是不行。因为说不行的是我。
白日梦做好了，发春也发好了。
不知是因为寂寞而思念，还是因为思念才觉得寂寞？
我还活着，活得好好的，可却失掉了那么多那么多，空荡荡的心早已不完整。
厚地高天，堪叹古今情不尽；
痴男怨女，可怜风月债难偿。
